Klára: To si k tomu nebudeme nic psát?
Vojta Růta: Posléze.
Míka: Děkuji Vojto,že jste sáhl do hlubin češtiny a vytáhl tohle slovo,které jsem tu už dlouho neslyšel.

Dvořáková: Dejte to na vědomí Kafkové…
Vozy: Ta chybí!
Dvořáková: TO VIM!!!

(diktát)
Míka: Doufám, že na mě nezanevřeš, a dokonce, že na mě nepodnikneš pumový atentát. 

Míka (na Vozyho): Hele vole!

 Vozy: Můžeme strašit s baterkou?
Černá: Ty můžeš i bez baterky.

Prachařová: Buďto bude zhasnuto, nebo bude rozsvíceno, nebo ani jedno.

Prachařová: Francouzi ani nejí,ani nepijou, ani nechodí na záchod během hodiny.
Vojta Jandl: Oni tam totiž vůbec nejsou.

Prachařová: …a chtěla se pomstít.
Vozy: A zabila ho?
Prachařová: Drž už ten zobec!

Dvořáková (komentuje Švece u tabule): Já tomu nerozumim! Rovnátka v puse,žvýkačka v puse, stoupnout si zády ke třídě a prezentovat referát.

Dvořáková: Z tvého referátu vyplývá přesný opak.

Míka (na Petra): Kdybych zapomněl, že máte zrychlenku tak mi dáte nějaké znamení.
Třída: smích
Míka: slušné znamení…

Míka: Děti děti… jaké to byly časy, když jsem učil cikány. Ti ty písemky tak neřešili.
Kabi: No ti neřešili vůbec nic.

(Kalitičová dělá referát na téma Sopky, v prezentaci je obrázek aktivního Vesuvu,ze kterého stéká láva)
Vojta Růta: Taková pěkná červená klouzačka.
Novotná: Na který by sis pěkně spálil prdel.

Kačka Kafková: Logiku taky surrealisti nepotřebujou.
Míka: Taky
Kačka: Jsem surrealista…

Kačka Kafková: Nenosí kokardu ti papaláši v kostele?
Míka: Myslíte církevní hodnostáře?

(Domča došplhal)
Domča: Já jsem si snad natrhnul podpaží.

(Kačka přišla bosa kvůli puchýřům)
Míka: Víte, co Vám ukládá školní řád?
Kačka Kafková: Nosit přezuvky?
Míka: To taky…

Kačka Kafková: Promiňte, máte ten mail burlaci?
Míka: Burlaki
Kačka: Aha…
Vítek: Vy jste někdy tahal lodě?
Míka: smích
Kačka: A máte ho tvrdý na konci?
Míka: Ne, měkký…

Míka: Kateřino má váš dotaz smysl?
Kačka (sebevědomě zařvala na celou třídu): ANO!

Míka: Kdo napsal dopisy Olze?
Kačka (s rukou nahoře ): HAVEL!!

Míka: Proč jsou tam asi odstavce?
Tomáš: Aby se Havel nenudil.

Novotná: Co je „mimotropická bouře“? … AHA! Bouře, která není v tropech…

(Černá zkouší)
Černá: Tak Eliško pojď…
Eliška: Já jsem pokaždý první…
Černá: Já jsem hrozná viď.
Eliška: Jo!

Černá: Vždycky před zkoušenim hrobový ticho… To se mi líbí. Většinou kecáte a spíte.

(tercie bude mít film hotový dřív než my)
Míka: Aspoň bude vaše dílko neobyčejně vyzrálé…

Míka: Jaké povahy je váš dotaz?
Vítek: Úplně geniální.

Doudová: Co řikal Kuba? „Debilové seřadit!“

Doudová (nemyslí to urážlivě): Vy retardi a debilové.

(Tomáš odpovídá Míkovi na otázku,ten reaguje ať si to zapíšeme do sešitu)
Vojta Růta: Tome můžeš to prosímtě zopakovat?
T.Míka: A kterého jste myslel?

(fyzika,probíráme dynamo)
Terka (zoufale): A co když pojedu do kopce?!

Vozy: A pane učiteli, opravdu byl Václav Havel ve vězení?

Molíková (o Ondrovi): Tak,teď jsem ho urazila a konečně bude zticha.

(čteme Edisona)
Buri (začíná číst, sedí v 1. lavici u Míky): Tomáši,…

Míka: Klárko,vy jste jeden velký chaos.

(děláme cvičení v učebnici,Kačka Kafková se hrabe v tašce)
(poznámka, Que haces? znamená česky Co děláš?)
Molíková: Qué haces?
Kačka (hledá v učebnici kde jsme): Qué haces, Qué haces?
Molíková (smích): Co děláš?
Kačka Já si říkala že to tam neni…

Fučíková: Šáchová,neseď tady a nekoukej jako pozorovatel OSN.

Míka: Jak tak čekám,až ty emoce opadnou,tak jsem zapomněl, co jsem chtěl říct.
Vozábal: To se stává…

(před písemkou z češtiny)
Míka: Půjčte mi někdo prosím sešit ať si ověřím,že otázky jsou z vašich poznámek.
Dan Štecher: Někdo, kdo toho máte málo!

Míka (diktuje větu): Moje hodná…
Kačka Kafková: Hospodyně!

Míka: Kdo má službu?
Vítek: My.
Kačka Kafková: MY! A do prdele!

Míka: Podtrhněte to jednou barvičkou.
Kačka Kafková: Barvičkou…
Míka: Tak fixou. Nebo co tam máte?
Kabi: Rtěnkou.

 Míka ohraničuje větu a zakroužkuje i datum „bylo 12.11.2012″
Míka: Bez data.
Kačka Kafková: Bez datla ??!!

Míka: Vim, že je to dost nezvyklá prosba, ale nepučil byste mi někdo 5,-?

Míka: Vztahy mezi členy ve větách jednoduchých.
Míka: Vztahy máme 1) formální, 2) významové
Kačka Kafková: Formální – manželka

Prachařová: SSSR – Slečna snědla starý rohlík.

Míka: Nebyl domácí úkol?
Třída: Ne… (on skutečně nebyl)
Míka: Tomu se nedá věřit (začne hledat v sešitě)
Kačka Kafková: Neni co?

Švec: Můžu si dojít na záchod?
Černá: Nojo. Pozdravuj Sedláčka.
Kačka Kafková: Sedláček sere v Bille.

(ředitel přišel, černá píše na tabuli uhlovodíky)
Vácha: Codl a Buriánek jsou ve škole.
(Buri a Domča odchází, nechávají otevřené dveře)
Černá: Co zas?!
Ondra: Ředitel.
Černá: Aha.
(Domča a Buri byli nominováni na Talent roku. Švec se vrací ze záchoda.)
Dan: Švec je nominován na Talent roku.

Smetanová: Já ale nemůžu mluvit, když tady kecáte. Odpoledne prostě nemůžu mluvit.
Vozi: Riziko povolání.
Dan: Pracovní úraz.

Smetanová: 4.osoba…

Vojta Růta: Vy jste ryze ženský stát nebo máte i nějaké muže?
Nikča: Máme mužatky.

Kabi (čte): … ujal se úkolu, vychovat jakéhosi mladého hřebce… hraběte promiňte.

 

Prachařová: Mě skoro trefil infarkt.

Vojta Růta (máme popsat pojmy na zemáku o počasí): Nemá tady taky někdo větry?

Vozi: Byl ten úkol zadanej?
Kačka Kafková: Kdo byl zadanej?!

Míka: Vojto, co se děje zajímavého na ulici?
Vojta Hotmar: Padá sníh…
Celá třída se najednou koukala z okna…

Míka: Způsobovým nebo modálním…
Kačka Kafková: Vokálním?!

 Míka: Nejsou křídy.
(Eliška, Jana a Kačka Kafková běží pro křídy, Eliška běží poslední a zastaví se a kouká na Míku.)
Míka: Tak jděte, ať vám to neni líto.
(Eliška odchází.)
Ondra: Mně je to taky líto…

Míka: Vivian, netvařte se na mě tak cukrově.

Míka: Tak se zeptám v kabietě nějaké chytré blondýnky.

Míka (na Vojtu J. a H.): Vypadáte jak 2 spící panny.

Prachařová: Kdo se na Štědrý den postí, tak uvidí zelené jablko…

Kačka Kafková: Blik, neblik, blik, neblik…

Buri: můžeme spočítat, kolik na nás tlačí Slunce…
Černá: E=mc2
Buri: No přesně.
Černá: Taky to nevymyslel žádnej blbec.

(bavíme se o konci světa vytěžením surovin)
Buri: Abysme to katastroficky uzavřeli…
Černá: Abysme se tak předvánočně naladili…

Smetanová: A co ti řekl etymologický slovník?
Buri: No mlčel…

Tomáš: Takže ten „Zug“ je jenom motoráček…?

(Smetanová má přívěšek s takovou „deformovanou“ kytkou)
Buri: Proč máte na krku atom berilia?

Prachařová: Já na to hlavu nevsázim…

Prachařová: Náhoda přeje připraveným…

Prachařová (o Heydrichovi): Ještě že skápnul.

Dvořáková: Jaká těžba je pro přírodu nejhorší?
Tomáš: Ropy.
Dvořáková: Proč v noci?

Míka: Tváříte se, jako by do třídy vešla pravěká příšera. Pokusím se to nebrat osobně.

(nemáme vyvětráno)
Míka: Na to, abyste mohli myslet, potřebujete mozek, mozek potřebuje kyslík, kyslík tady není.

Míka (na Honzu Švece): Co tam děláte?
Eliška: Hraje si s pytlíkem.

(Novotná rozesílala podklady na hodinu, místo nevyplněných poslala vyplněný)
Vojta Růta: Vy jste mi to vzala, a pak vrátila s tim, že jste tam jen něco opravila.
Novotná: Já jen opravovala Folkovy pravopisný chyby.

Míka: Rozdal jsem asi 7 pětek.
Kafková: Ale vždyť je dostala skoro celá třída.
Míka: Že by to bylo obráceně?

Černá: To je složitý, to si řikat nebudem… (za pár sekund) … já vám to řeknu.

Buri: Já si myslim, že kdyby Hitler vstal z mrtvých a zjistil, že jsme jeho Mein Kampf přeložili do češtiny, tak by se znova zastřelil.

Prachařová: Já si myslím, že Honzův referát byl v pořádku, opravdu referoval, jen bych ho pokárala za to, že užival nespisovný výrazy…
Buri: Nespisovné.

Míka: Vozy, to už si snad děláte….kozy

Míka: Vivian, kvůli vám budu teď muset přemýšlet, to se mi moc nehodí

Míka (o Vojtovi J. + H.): Kdykoli se na vás podívám, vypadáte jako dvě spící panny

Míka: Vozy a Kateřina (Kafková) jsou dva naprosto odlišné přírodní jevy

Kačka Kafková: To jsou ty ryby, co mají modrou pleť?
Míka: Hm, a vy máte růžový šupiny