Trčková (o slavných vědcích z dějin bio.): Tak, to by byli dědoušové..
Kafková: Mohla bych odejít za tři minuty pět?
(smích)
Jo vlastně za pět minut tři?
(po chvíli)
Jo aha, já vlastně nikam nemusim…
Taušlová (příklad věty): Vždycky, když mám mít hodinu angličtiny, zvracím..
Frantl: Ovlivňuje nějak Měsíc Zemi?
Vítek: Vlkodlaci.
Frantl: Asterix a Obelisk.
Prachařová: Takový ten kosočtverec, to je taky lidová slovesnost.
Kačka Kafková: Píča?!
Černá: Já měla včera ty primány. Ty jsou tak malinký. To je normálně taška a nic.
(probíráme jednotky rychlosti)
Kačka Kafková: Ještě ta nadmořská – km/s.
Prachařová: Tak a já zamknu.
(za chvíli vychází Míla)
Míla: Vy nemůžete otevřít dveře?
Černá: Jako příklad si dejte karbid vápenatý. A hned vám to nevyjde.
Kačka Kafková: Já jsem debil.
Šedivá: Já když jsem byla na tom školení v Pardubicích, tak tam byl takový zasloužilý matematik a říkal: „Celej život to učim stejně, proč se mám učit něco tohle?“ a já mu řikám: „No abys nebyl debil.“ Takže kdo se bude učit, nebude debil. Budeme se učit matematiku a nebudeme debil.
Buri: Pani učitelko, já bych chtěl omluvňák.
Černá: BURI!
Buri: Jo a ještě můžu si doběhnout do skříňky?
Černá (kouká do třídnice, tlumeně): Já tě zabiju…
(Černá se nepřišla podívat na taneční)
Černá: V půl šestý jse byla na kafi u sousedky.
Vozi: Výmluvy, výmluvy.
Černá: No jo, to jsem chytla od vás.
(posloucháme o Aj „Let her go“, Vozi přichází s třídnicí)
Vozi: Hello.
Rádio: Rather gooo..
Černá: Byli jste dneska ve fyzice?
My: Ne.
Černá: To máte štěstí, protože někdo ukradl houbu i hadr.
Černá: V sedmý třídě jsem si řikala: „Sodný? Jaká může být značka sody?“
(probíráme intro/extrospekci; Honza Žilavý hraje hru na ntb, Vozi se kouká s ním)
Lukešová: Co tam děláte?
Kačka Kafková: Provádí extrospekci.
(bavíme se o sexuálním přenosu HIV)
Trčková: Proč je rizikovější přenos z muže na ženu, než z ženy na muže?
Kačka Kafková: Protože chlapi jsou rozsévači.
Zemanová: To je tzv. severní jižní pól.
Zemanová: To si piště, to je zásadní. To je zásadní. (jde do kabinetu) To je zásadní. (vrací se z kabinetu) To je zásadní.
Zemanová: To je ten okamžik!
Šedivá: <-2;5> = {x∈R;-2≤x≤5} zapisujeme s rovnátkem.
Buri: Odčítám -3 ale bez -3 jakoby.
Mrázek: Jestli jste byli na Krétě, tak kreténi měli taky splachovací záchody.
Mrázek: K nám přinesly ruchadlo až Veverky.
m (hm. molekuly)/m(u)
Kačka Kafková: To je „h“?
Černá: No, cos napsala?
Kačka Kafková: Kilometr.
Černá: Buri, hlásíš se, nebo se drbeš?
Molární hmotnost – Vm
– Vm = V/n
Vozi: Co je Vm?
Ondra: Ty debile.
Kačka Kafková: Pro každé přirozené číslo x je x+1 kladné. To je to…ehm…jak se to jmenuje… jo! Pravda!
Smetanová: To drehen…to je spíš otočit se o 100°.
Černá: Já tady po zemi pošlu míč. A vy víte, že podle všech fyzikálních zákonů…
Domča: … ho Kabi zvedne.
Černá: A my víme, že tyhle soustavy jsou jaké?
Kačka Kafková: Matoucí.
Vozi: Máme hezky smazanou tabuli.
Jája: Chceš za to pochválit?
Prachařová: Pochválen buď Ježíš Kristus.
Kačka Kafková: Epos a mravenec.
Mrázek (o Kačce Kafkové): S tebou budu bojovat furt. Tě dám pod kameny pyramidy.
(Bára byla s Mrázkem pro třídnici, za týden)
Mrázek: S Bárou jsem už něco měl.
Buri: Jo to bylo to město Langoš.
Mrázek: Lagaš! Ježiš ty jsi jak já. Balkán je balkon.
Buri: Ještě ten panovník Landa.
Mrázek: Lugulanda. Zmiz!
Buri: Když tam neni zrychlený ani zpomalený, tak co tam teda je?
Černá: Nemám ho zabít?
Černá: Určili jsme první a druhou veličinu. Co ještě můžeme utřít?
Černá: Někdo s tim má problém (s příkladem)? Kromě Kláry, tu neberu v potaz.
„Nikdy jsem se nesnažil naučit věci, co lze snadno dohledat.“ – Albert Einstein
Prachařová: No jo, Einstein… ten taky určitě znal homérské eposy.
Mrázek: Tak Kalitičová?
Kačka Kafková (šeptá): Máš výstřih, jdi na to!
Lukešová: Neni náhodou snížení se z?
Vojta Jandl (překládá): 12 krav, 20 ovcí, 30 slepic,…
Tomáš: To už je jak ve sborovně.
(Trčková kreslí medúzu)
Klára: Co to je?To vypadá jako medúza.
Trčková: Co vám to připomíná?
Kačka Kafková: Kačenky.
Kabi: Palma.
Trčová: Mělo by vám to připomínat šišku no.
(trčková si nemůže vzpomenout jaký pohlavní buňky má medúza)
Kačka Kafková: Nemá jedno pohlavní chapadlo?
Prachařová: Já jsem myslela, že to vezmeme z té učebnice, ale tam je to takový koňský.
(koukáme se na tsunami)
Paštěka: No podívejte a támhle už jsou mrtví na tom prvnim betonku.
Mrázek: Hemerová – co mi to připomíná?
Lenka: Hemeroid?
Mrázek: Á Vlková…nemáš něco společného s kardinálem Vlkem?
Prachařová: Vojto, jak jinak bysme řekli „vyhledávání informací“?
Vojta Jandl: Já bych řekl normálně vyhledávání informací.
Prachařová: Jednoslovně by to bylo?
Vojta: Shromažďování?
Prachařová: Rešeršování.
(o měkkýších)
Kačka Kafková: On si sere do domečku?
Trčková: No spíš na práh.
Trčková: Který zástupce se nepáří?
Vítek: Šneci.
Kačka Kafková: Lidi.
Prachařová: Mistr Jan Hus vymyslel diakritický pravopis…
Kačka Kafková: Diabetický?
(osz)
Vítek: Je to jako hovno, ale voní to. (kadidlo)
Kačka Kafková: Sušenka!
(Prachařová diktuje)
Prachařová: Karel Veliký byl líčen jako nerozvážný…
Třída: Karel Veliký?
Prachařová: Ano, Roland.
Matěj: Pani učitelko, já se omlouvám, České Dráhy jsou naprosto fenomenální.
Frantl: Proč byl zahradnictví zrovna na Parkánech?
Ondra: Protože tam byl nejnižší nájem.
(Buri jí zelí)
Mrázek: Jsi bez oběda? … Oplách sis to aspoň?
Buri: To už je opláchlý.
Kačka Kafková: Až budeš mít sračku, tak uvidíš…
(při literatuře)
Prachařová: O tom budete hovořit při literatuře.
Mrázek: Já jsem navrhl, aby se legalizovaly drogy. Možná by byla menší poptávka. Možná to ale bude obráceně. … Bartáčková vyrazí s nůší. … A bude peklo.
(Vítek jde vyhodit odpadky do koše, k tomu jí.)
Černá: Víťaně, ty sis něco šlehnul?
Černá: Víťane, ukliď to! Nejen, že na každý hodině žere, ale ještě to nabízí okolo!
Ondra: Ještě v učebně chemie.
Černá: Ještě k tomu. Ale ty nemáš co kecat, Sedláček tady má zase kavárnu.
Kačka Kafková: Můžu se zeptat? Kapr pije vodu z rybníka?
Trčková: No samozřejmě. Neveme si minerálku do skleničky.
Kačka: No to je jasný, když nemá ruce.
Mrázek: Co je nejstarší řemeslo?
Kačka Bartáčková: Hrnčířství?
(při testu z fyziky)
Vítek: Jo! Vyšlo mi to stejně jako Kačce.
(Ondra jde do kabinetu pro notes. Šedivá říká, že má bordel na stole.)
Ondra: Notes byl hned na stole.
Šedivá: Tys mi uklidil?
Černá: Nevim jestli vám to řeknu úplně dobře, já nejsem tak zkušenej astronaut.
Prachařová: Pan ředitel na pedagogické radě má právo…
Vojta Jandl: …veta!
Prachařová: Ne právo veta, ale právo…
Tomáš: …sedět.
Buri: Já jsem byl na Richardovi, teď půjdu na Zkroucení zlé ženy.
Horažďovská: Zítra byste byli spojení. Paní Taušlová jde na Jeden Svět. Ne na onen svět, ale na Jeden Svět.
Trčková: Teď něco, co zaujme Kačku. Mají penisovou kost.
Kačka Kafková: Takže by se jim dal zlomit?
Trčková: No klidně.
Kačka: Pejsku, kostička. APORT!
Černá: Standu Fořtů nevzali do výzkumáku v Americe, tak půjde do Německa do…
Kačka Kafková (vykřikne): … do Mekáče! Stando, zapomněl jsi na okurku!
Prachařová: Tomáši, nechceš dneska zlobit?
Černá: Petře, proč máš napsaný „nachlazení“, když jsi byl ve Vídni?
(fix v jazykovce dopsal, Tomáš má dojít do kanceláře pro nový)
Tomáš: Entschuldigung, aber sie haben keinen Fix. (Omlouvám se, ale nemají fix.)
Smetanová: Keinen Fix, ok. (otočí se)
Tomáš (vytáhne fix z kapsy): Only joking.
Mrázek: …Ve Spartě být pannou… Víte ještě, co to je?
Mrázek: Pokud tehdy chlap zjistil, že žena je ještě panna, mohl ji reklamovat.
Mrázek: „Tchánové běžně sexuálně žili se svými snachami…“ Dokážete si představit kluci, že si přivedete slečnu a váš tatínek… necháme to být.
(píšeme poznávačku, Černá si prohlíží materiály)
Černá: Tohle je náprstník. Prudce jedovatej. Ten mám na zahradě.
Dan: Do polívky.
(odpadní stoka ČOV Bechyně, všude je bahno)
Adam: Je to v čem šlapu to, co si myslim?
Místní zaměstnanec: Ne, to je jen železo.
Adam: Hned jsem klidnější.
MZ: Já si myslim.
(ČOV Bechyně)
Vozy (šlápne do bahna): Sakra, co to je?
Adam: Šlápnuls do železa.